“extraño a la gata, es la primera vez que he tenido un vínculo emocional con un animal… bueno la segunda” dijo ella y rió; No se bien por que, ya que no escuche su voz ni vi su rostro al decirmelo, pero no puedo dejar de pensar que se referia a mi…

Se despertó, salio a la calle, respiró profundo, se dejó enceguecer por el sol brillante de noviembre, viendo las figuras verdes, naranjas, rojas, amarillas que cambiaban constantemente como el visualizador de itunes, se puso los lentes y le dijo: “voy a ver si encuentro algo para desayunar”, ella lo miró y le sonrió, Dios, como amaba esa sonrisa, solo que ahora hacía trampa y solo veia su boca, nunca mas arriba, a sus ojos donde había tanto dolor, tanto amor, tanta nostalgia.

La situación era insostenible, sus últimos amigos lo habian soportado hasta no poder más, no los culpaba, los vio llorar cuando decidieron darle la espalda; ella en cambio siguió con él, y el sabía que no podria seguir sin ella; pero el peso que acarreaba ser el artífice de su desdicha era cada vez mayor… era un Atlas con el peso de júpiter en su espalda cansada y ya no habian fuerzas para arrojarlo lejos, solo dejarse aplastar.

“Vuelvo en un rato”, empezó a alejarse, pensando en escapar, en dejarla ahí, ella que podía empezar de cero; tal vez ese último acto de valentia sirviera como un atenuante de su condena; pero mientras pensaba esto, sabía muy bien que regresaría, era un cobarde y preferiría morir a dejar de verla… preferiría matarla a abandonarla…

No quiero que te rias de mis gracias.

No quiero que me aceptes como soy.

No quiero que me apoyes ni que me entiendas.

No quiero que siempre estés a mi lado.

Mucho menos quiero que seamos de la misma línea política.

Quiero que me contradigas, que te opongas, que me ofusques hasta no saber que responder.

Quiero saber que no te gusto tal cual soy, que cambiarias mil cosas de mi.

Quiero que no me entiendas, quiero nunca poderte entender.

No quiero que lo nuestro sea razonable.

Quiero que sea corazonable.

Basado en una Idea  de Caroline Daniela

él se ha levantado muy solemne y ha abierto su boca, pronto escucharemos esa voz melodiosa pero en nada afectada, comenzaremos a sentir como una fina lluvia de oro cayendo sobre todos, atentos notaremos la familiaridad con la que habla de Platón, Gogol, Sartre por supuesto; pero su erudición no es soberbia, nos atrae, nos envuelve; cita a estos y muchos autores más sin que por ello su discurso parezca una colcha de retazos… ya hacia el final estamos bajo el hechizo de tanta elocuencia, de tanta sapiencia, de la belleza con la que ha expuesto su pensamiento… arrebozados entonces no hay otra opción que ponerse en pie y aplaudir con fuerza, ovacionarlo… solo hay un detalle, minúsculo por cierto, y es que tantas y tan bellas palabras estan cargadas de vacio y que en el corazón de su discurso se encuentra la nada.

Atardecia ya y su corazón sencillamente no queria permanecer en su pecho; fue corriendo casi al punto de encuentro, llego media hora antes; mientras fantaseaba en entregarse a la pasión siguiendo el salvaje galopar de su sangre la vio, también llegaba antes de la hora fijada; entonces era como en los cuentos, ambos sentian lo mismo; eufórico fue a su encuentro, todo cuanto deseaba estaba a unos cuantos pasos, solo habian ojos para ella… para ella y para nada más, ni siquiera para la calle, para el semáforo en verde, para el auto elegido por el destino empeñado en enseñarnos que no hay finales felices.

Puedo simplificarlo todo, decir “es depresión” y punto, independientemente que debajo de esta afirmación haya un torrente bioquímico nada simple, iniciar un tratamiento con cualquiera de las happy pills disponibles, mejorar como he visto que mejoran los demás, ser mas funcional, encajar…¿mejorar?, ¿en que mejoraria?, ¿seria acaso una mejor persona?,  ¿ser lo que los otros quieren que sea para con ellos es ser mejor?, ¿dejaria de sentir este vacio?, ¿sera posible que el vacio tenga la forma donde un antidepresivo encajaria?, ¿a esto quedan reducidas las angustias existenciales?, ¿es esto acaso una angustia existencial?, y que es una angustia existencial sino aquella causada por algo intangible… metafísico; al parecer llegamos al punto donde podemos erradicar la angustia existencial, en unos años tal vez la incluyamos en la lista de enfermedades erradicadas de la humanidad junto con la viruela; pero ¿quien soy yo sin ella?, como pienso, como reacciono ante las personas, ante la música, la literatura, el sexo depende en parte de ella… ¿es entonces ella la que me hace lo que soy?, ¿bueno, malo, mediocre soy el producto de mi angustia?, ¿es ella parte indisoluble de mi personalidad?… ¿es ella, ese vacio y la lucha de mi cuerpo por no explotar o implotar lo que me mueve?

Habra que elegir entonces, ¿quiero ser yo o quiero ser otro?, ¿me amo lo suficiente tal cual soy o prefiero cambiarme?, para sustituirme en realidad deberia odiarme… ¿me odio tanto o tanto dolor es de amor?; metafóricamente hablando estariamos hablando de asesinarme… asi que la cosa se nos ha simplificado maravillosamente, ya no es necesario una medida dramática: un disparo, veneno, arrojarse de un puente… ahora es solo tomar una pastilla y ser otro, dejar de medirse por el peso de nuestras tristezas y tener como nueva medida los gramos necesarios para no ser yo…¿se puede hacer eso?, ¿se debe hacer eso?, ¿sera eso lo que busco?, ¿busco algo o solo doy vueltas alrededor de la nada?, siempre llegando al punto de partida, siempre dando razones tan ambiguas que pueden servir para explicar los puntos mas contradictorios, siempre dudando, traicionado y traicionando la vida con la inacción… porque esta inacción no es una decisión, es la consecuencia de no querer, de no creer nada… y al final cuando escriba la última palabra quedará todo exactamente como era en un principio… las mismas preguntas sin contestarse, las mismas dudas, la misma angustia… sabiendo que puedo simplificarlo todo, decir “es depresion”…

Pasó el tiempo, los ideales se fueron primero, despues los deseos de luchar, el sueño, la alegría; de ahi en adelante fue el pelo, los dientes, el brillo en los ojos, la memoria; al final quedó poco, unas manos temblorosas, una mirada perdida y la certeza (producto de su demencia creen algunos), de encontrarla algún dia… por ahí…