Estabamos tan bien ese dia en la playa, descalzo caminando, sintiendo como mis pies se hundian en esa gelatina arenosa, millares de manos o lenguas rasposas diminutas haciendome cosquillas, acariciandome y provocandome dolor al mismo tiempo, tu delante mio, tu cabello suelto ondeando al viento como una bandera de desparpajo mientras corrías feliz, haciendome feliz; de pronto vuelves hacia mi y casi sin aliento me dices que debemos regresar, que se nos hará tarde, que tenemos cosas por hacer en la ciudad esa noche… compromisos con amigos, yo queriendo quedarme pero sin poderte decir no…

Regresamos, tu dormida a mi lado, no te pusiste el cinturón de seguridad y yo no queriendo despertarte, observandote de reojo mientras serpenteaba por el tráfico que regresa, gente tomándose un pequeño descanso de tanto edificio, de tanta neurosis, de tanta servidumbre mal pagada, de tanto mugre; Tal vez los ojos se me cerraron por un segundo, no lo sé, todo fue muy rápido y por un momento todo quedó en silencio… solo una gran sacudida para luego sentir el estruendo, el metal crujiendo, los cristales rotos, los gritos que al cabo de un tiempo me di cuenta que eran los propios…

Trauma craneo encefálico severo, esa fue la causa de tu muerte, de tu deceso como se dice en términos técnicos, todo muy seco, muy aséptico para decir que tu hermosa cabeza jamás estará en mi pecho, que nunca volveran a ondear tus cabellos al viento… Ahora, acabando una botella de tantas, tantas, tantas que hace mucho deje de sentir hambre, sueño, resaca, tristeza; de pronto un susurro poco distinguible, un maullido tal vez, luego más claro, es mi nombre y es tu voz la que me nombra, se que no puede ser pero salgo al balcón y la escucho fuerte y hermosa, abajo estas tu, llamándome, abriéndome los brazos y yo se que no, que es una alucinación, trastorno psicótico inducido por alcohol, pero el nombre aséptico nada puede hacer, tu estas abajo, llamandome y aunque sé que mi cabeza terminara aplastada contra el asfalto voy a ti, tal vez te pueda besar antes de la oscuridad total.

Quedaron pocas cosas por decir, disculparse con algunos por pequeñeces, los agradecimientos fueron dados todos, las puteadas también; tal vez haberle dicho que aun la amaba; tenia tiempo, aun podia llamar, ¿por que no?, hace mucho tiempo no hablaban pero fue ella quien terminó, asi sin más, pocas explicaciones, solo ese llanto silencioso y obstinado en el café donde se habian conocido; después de eso hubo poco, la devolución de llaves y objetos sin importancia (sin importancia… ja), escuálidos intentos de el por recuperarla, nunca le gustó rogar y además no sabia que prometer, que cambiar, la había amado como se debe amar, según poetas y filosofos lo había hecho todo, lo había dado todo. Luego el distanciamiento casi total, la repartición tácita de amigos, de lugares… encuentros cada vez más esporádicos, el simulando sorpresa formal cuando su corazón prometía un infarto, ella agradable como siempre, fria como nunca antes.

No, no podía llamarla, ya no, sería muy evidente… y muy tonto, poco práctico; además no quería preocuparla, mucho menos culparla, no era su culpa, al fin y al cabo no se puede culpar por dejar de amar; si había que echar culpas en el asunto eran para el, se secó, no quiso querer a nadie más, no quiso empezar de nuevo, refugiado en el pasado hasta que este fue tornándose como una foto o un disco viejo; así que no la llamaría y no dejaría rastro que pudiera culparla.

El fuego se propagó rápido, azuzado por el alcohol que había regado por el cuarto, lo primero que devoró fueron los estantes donde estaban los albumes, luego los discos, los papeles con restos de poemas inconclusos… al final fue la cama, con el hombre que había tomado previamente pastillas para dormir.

Anoche se transformo en tigre, debo aceptar que disfrute cuando subió el arbol del patio interior como un rayo y se enguyó al perro neurótico del segundo piso; después fui ”instado” de una forma poco sutil a que le acariciara el lomo mientras ronrroneba estrepitósamente; en la noche fue difícil convencerla sin herir su salvaje sensibilidad de que sencillamente no era posible que durmiera en mi vientre por aquello de la falta de aire y pequeñeces por el estilo, en la mañana lo pasamos muy bien correteando por el departamento antes de tener que salir a trabajar… ¿que que pasó con mi brazo?, parece que lo quiso dejar como souvenir, ahora espero que deje de juguetear con el.